【2021年04月05日】据说几年前，当卢．霍兹(Lou Holtz)成为圣母大学(University of Notre Dame)橄榄球队的主教练时，队上有个年轻四分卫很有天赋。然而，霍兹注意到这个四分卫上个赛季的传球多次被拦截。他对年轻的四分卫说：“你是个很棒的运动员，可以继续担任先发四分卫。而且，明年你被拦截的次数不会超过七次。”
年轻的四分卫不解地看了霍兹一眼，问：“你怎么知道？”
“因为，”霍兹慎重地说，“因为第七次之后，你就要坐在我旁边的板凳上了。”
这次对谈结束之后，这个四分卫知道了：
教练期待他达到的“目标”。
如果他没有达到期待，将会有的“后果”。
这个后果的执行时间点。
他有所选择，可以选择拼尽全力打球，还是懈怠下来坐冷板凳。
责任在他身上。
那一年，霍兹教练的四分卫从来没有坐过板凳，他只被拦截六次。
我把霍兹教练所做的事，称为“明确设限”(transparency in setting limits)。“明确设限”表示父母会预先提出具体的期待和后果，孩子会事先得到警告，知道会发生什么事。在学习生活中的基本规则和价值观时，高需求小孩比其他孩子更需要像他们一样坚持果决的自信父母，父母要明白：建立和执行明确的限制，比“凶”更能为孩子提供安全感。
当父母建立明确界线时，高需求小孩永远不会说：“谢谢，这正是我需要的。”他们很可能会尖叫“我讨厌你”或是“你是世界上最坏的爸妈”。父母听到这些话，要坚强起来并不容易，特别是父母的先天气质没有像高需求小孩那么坚持的时候。但是，明确的限制可以为孩子提供坚实可靠的基础，努力建立这些界线是很值得的。
什么情况必须坚决制止孩子？
─有危险、不尊重他人时就需要制止
教养案例：爱蜜莉不把手机还给爸爸，还把手机丢掉
两岁的爱蜜莉很喜欢玩爸爸的手机，就算爸爸只把手机放下一秒钟，爱蜜莉也会把它抢走。“把我的手机还我。”她听到爸爸的要求时看了他一眼，高兴地尖叫，然后拿着手机跑了。当她爸爸试图拿回手机，追逐就此展开，在爸爸抓到她之前，爱蜜莉把手机扔到房间的另一边。
在这种情况下，我们要知道两件重要的事情。首先，爱蜜莉的行为是典型的幼儿行为，她正在试验：这么做会有什么后果？如果跑掉会发生什么事？如果把手机扔了呢？这和扔球的情况不一样吗？爱蜜莉的这些“试验”并不表示她是个麻烦制造者。孩子大笑、丢掉手机并不是在反抗父母，而是孩子很惊讶自己的行为会引起大人们的反应。
其次，这种情况引出了一个问题：父母什么时候该说“不行”？以下是我遵循的准则：如果是不安全、有害，或者不尊重自己、他人或环境的事，就需要制止。
高需求小孩需要从父母和其他大人的口中听到这样的话：
我会保护你的安全。
如果你没办法制止自己，我会帮助你停下来。
我会先让你知道这样做会发生什么事。
你可以选择“做”或“不做”，因为这是你自己的选择。
以上句子可以让孩子知道他们有依靠，相信父母能保证他们的安全，并且支持他们。
三个步骤，为孩子建立明确的规则和限制
霍兹教练并没有隔着球场对他年轻的四分卫大吼：“嘿，就是你！传球别再被拦截了，否则你就来坐板凳！”这是因为，严厉、死板的方法会让问题行为增加，进而导致更多的攻击举动产生，因此霍兹选择的是进行私下的面对面沟通。
如果需要制止孩子，我们不要隔着房间大喊大叫，请去找他，弯下腰，与孩子一般高。看着他的眼睛，如果有必要的话，把手按在他身上防止挣脱，等孩子平复到够冷静、听得进我们说话的程度，再遵循以下三个步骤：
Step 1告诉孩子我们希望他做什么事。
Step 2告诉孩子如果不这么做的话，我们将会怎么做。
Step 3告诉孩子什么时候我们会执行这件事。
我们要使用坚定的语气，而非刺耳、大声的喊话，因为这种语气可以告诉高需求小孩：“我期望你做到的事是……我会帮助你达到这个期望”以及“你是个坚定的孩子，不管跌倒几次都愿意站起来，坚持到底。”这种冷静、自信的指导风格，能让高需求小孩变得更灵活、随和。
爱蜜莉的爸爸路克和爱蜜莉进行了多次令人沮丧的手机追逐战之后，他联系了我，我们一起想出了以下的解决办法。
路克明确告知爱蜜莉不归还手机的后果，留给爱蜜莉自己决定怎么做。
下次爱蜜莉拿走我的手机时，我会走向她，弯下腰，伸出手说：“爱蜜莉，你可以选择把手机还给我，我们可以一起看。如果你选择不给我，我会把手机收走。我数到三，你可以选择，如果我已经数到三了你还没有选，我会把手机收走，选择权在你。”
“ 一。你可以把手机交给我，我们一起看。如果选择不给我，我就会把手机收起来。”说到这里，我停顿了几秒钟。
“ 二。”我把期望的事又重复一遍：“你可以把手机交给我，我们一起看。如果选择不给我，我就会把手机收起来。”
“ 三。你没有选择把手机还给我，所以我要把手机收起来。”
这时候爱蜜莉往地上一扑，放声尖叫：“手机给我！”然而，最重要的是我要坚持到底，我对她说：“对不起，你已经做了选择，下次你可以选一个不一样的。”我会说到做到，所以爱蜜莉知道她可以信任爸爸。只需要几次练习，孩子就明白选择去做父母要求的事，对自己是有好处的。
“明确设限”很有效，因为孩子能够知道父母的期望，后果是什么，我们要让孩子知道“我说过要做的事，我就会做到，而且我已经让你知道后果是什么了。你可以预测我的反应，用自己的行为去选择后果。”正是这种了解和可预测性，让孩子感到安全有保障。
父母表达期望时，要明确且具体
我们给孩子的选择必须明确而精确。如果不够具体，你可能会发现自己正在和未来的小律师争论。
父母要仔细检视自己设下的期待是否够清晰具体，比如：我们该要求孩子几点钟上床睡觉？哪些玩具可以分享？孩子可以在哪里骑脚踏车？孩子要完成什么家事？我们也可以问孩子对父母的期望是什么？如果孩子的期望确实可行，我们就要为孩子调整。
当父母的界线在任何情况下都保持不变时，孩子才能学起来并且内化。针对五岁以前的孩子，父母必须把规则和期望弄得更具体，才有效执行规则；已到学龄的儿童，在发育方面则能够接受更灵活性的规则。
父母说到就要做到，做不到就不要说出口
“说到做到”这件事，需要父母愿意且有能力去做。说到没做到会导致孩子逐步“放大”、“升级”自己的犯规行为，好弄清楚界线在哪里。
我课堂上的学员萝拉就承认自己有时没有做到自己设下的规范：“只要我开上高速公路，爱莉诺就会在后面踢我的椅子。她很喜欢去图书馆听人说故事，所以我跟她说，如果她在车上不乱踢，我们就可以去图书馆听故事，但如果她踢椅子，我就会调头带她回家。她同意了，但是才开了三公里，她就踢椅子，于是我在一个出口下了高速公路。当她发现我在调头，开始求我不要回家，保证不会再踢。我也确实不想回家，我需要那一小段休息时间。于是我心软了，又往图书馆开。开不到一英里，她又踢了椅子。”
所以，在告诉孩子我们会采取什么行动前，先停下来问问自己：“我做得到吗？”“我愿意做吗？”如果答案是否定的，就想想其他能做到而且愿意做的事。孩子需要知道，她可以相信父母是说到做到的人。
