我的第一位恋人（图片：pixabay）我不记得是什么时候了，也许在我结婚之前，也许在结婚之后，我在翻妈妈的书柜时，无意中看到了一张诊断书，上面写着妈妈的名字，还有几个大字：“神经官能症”。那张诊断书的日期也是多年前的了。但是，我没有听妈妈提过，也没有听她说去治疗过。我当时还不知道这个病是怎么回事，以为是跟精神病有关。我不知所措，又把那张纸原封不动地放了回去，就像我从来没有看见过一样。我也没张口问过妈妈此事。
我不知道是跟年纪有关，还是跟性格有关，或是跟环境以及其它的什么有关，自己在交流方面，确实存在着一定的问题。
写这部书时，我又想起了这件事，这时，我的妈妈已经七十五岁了。生病使她的记忆出现了严重的障碍，连正常交流都很困难。我不想再为那些不愉快的回忆去打扰她了，自己寻找答案吧。
我查到了一些相关的资料。
神经官能症是指任何引起沮丧的精神失衡，包括焦虑、抑郁、恐惧、强迫、疑病症状，或神经衰弱症状的精神障碍。主要症状表现为头痛、失眠、记忆力减退、心悸、胸闷、恐怖感等。其特点是症状的出现与变化跟精神因素有关。患者难以适应身边的环境，没有能力改变自己的生活形态，对存在的症状感到痛苦和无能为力，没有能力去发展出更丰富、更复杂、更令人满意的人格。但是，并不影响或者阻碍正常的思考，其行为也不会让人难以接受。
以上内容参考维基百科、百度百科等。
看到了这些，我似乎明白了妈妈的一些事情。
妈妈有一颗清高的心，她又被繁重的现实几乎拖垮，内心的矛盾和冲突长期得不到解决。但她也从不抱怨，从不向别人诉苦，哪怕是跟她最亲的人。她用她那瘦小的肩膀，扛下了重担！她把所有的希望和梦想都寄托在了下一代身上，尤其是我！
我遗传了母亲的部分性格，比如：内心情感的极度封闭。它始于我从林生家出来的那个晚上，始于被父母发现的那个晚上……
我的爸爸和妈妈不仅仅是因为我小，涉入了他们认为的我这个年纪不该涉入的领域，犯了禁忌；更重要的是，他们还有更大的目标等着我实现，而我却令他们失望了。父母采取了极端的做法——限制了我的人身自由。这是在当时情况下，他们所能想到的、他们认为的完全可以奏效的方法，这也是他们两个人商量出来的办法。他们跟我一样，找不到能够商量此事并能给他们出主意的人。
家人对我实施的，是整个人的控制。父母用了文革中司空见惯的手段，想改变我。因为他们知道，这一招儿，对控制人，很灵！对我这个孩子，肯定更灵！不管你是多高的职位，不管你有多大的本事和能耐，这个办法一用上，足可以使人的精神颤栗，退缩，从而放弃你所想要的。
文革虽然已经结束，但是，一场小型的文革正在我们家中延续……
我去不了外面了，我见不了人了，见不了阳光了……他们都是生活在阳光下的人，只有我，在黑暗中，没有内应，没有外援。林生不敢靠近我，他救不了我，也帮不了我，没有人能救我！没有一个人站出来帮我说一句话，没有一个人对这个决定提出异议。我被全家人孤立、监控，甚至，我还被我的不懂事的弟弟嘲笑。他并不知道发生了什么，只是我在家庭中的地位变了，他觉得好玩。这对于当时的我，是极大的羞辱！而且，这是来自于我最亲的人、我最信赖的人！
我被打入了家庭最底层，我的世界突然翻了个个儿……
我被打入了家庭最底层，我的世界突然翻了个个儿（图片：pixabay）
我的爸爸、妈妈没有打我一下，没有骂我一句，还有我的弟弟妹妹们，他们谁都没有直接对我讲这件事是坏事，但是，我被他们歧视的目光淹没了，我几乎快不能活，整个身心充满了罪恶感！我不敢面对他们。他们都是正人君子，他们是一条线上的，一个阵营里的，我是唯一一个在家庭中被排挤的人。自责，已不足以形容我当时的心情，我真恨不得钻入地缝，永远也不出来！
事实上，我和林生所懂的，并没有那么多，我们没有更多的机会和途径去了解，我们还太单纯。特别是我，对现实的认识，没有父母那么清醒和深刻。我和林生那个年纪，是把爱情当成全世界的年纪。我的父母想得更多、更远，甚至想到了恋爱给我自身带来的危险，以及可能会给我们这个家族带来的耻辱。他们担心事态发展到不可收拾的地步……
家人的贬低和歧视，使我陷入了巨大的自卑中。我意识到了自己犯了多么大的不可饶恕的错误！
我惊恐得怀疑起自己，以至于否定起我和林生的情感来。
拥抱和接吻，是不是世界上最见不得人的事？
拥抱和接吻，是不是全世界最丑陋的事情？
爱情，是不是最龌龊的？是不是最恶毒的事？
……
爱情，已不再是美好，它是非正常的东西，是洪水猛兽！
爱情，也是不惜一切代价可以泯灭的东西！
父母是我那么信赖的人，他们怎么能有错呢？
我犯了“罪”，我是一名“囚徒”，我受到了这样的惩罚，是咎由自取！
（未完待续）
作者：大森林，阿南
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